Жизнь с нелюбимым или сказка о потерянном времени

Category: О себе, Отношения, Психология 111 0

,Это реальная история о проблеме, с которой сталкивались многие девушки и женщины — жизнь с нелюбимым человеком. Стерпится-слюбится, так говорил в старину, а если не стерпится, а если не слюбится? Нам показалось эта история интересной и показательной, ну а судить вам:

Девушки, дорогие, так давно хотелось поделиться с вами своей историей, но руки не доходили написать. Пишу скорее для того, чтобы выговориться, но искренне надеюсь, что кого-то мое письмо сможет уберечь от ошибки.жизнь с нелюбимым

Многие из нас по молодости, или же в зрелом возрасте сталкиваются с безответной, невзаимной любовью. Мало кого обходило стороной это приторно сладкое и мучительное чувство, когда готов отдать человеку все, но, увы, ему это оказывается не нужно. В течение всей жизни мы оказываемся то любимыми, то любящими, кто-то любит, кто-то пользуется, либо просто игнорирует, пессимистично, но кажется, что других вариантов и нет.

«Взаимная и крепкая любовь – нечто на грани фантастики, шанс один на миллион, выпадает избранным» — так думала я, когда мне было двадцать пять лет. Молодая, вся жизнь впереди, но уже тогда за моими плечами было несколько лет мучительной и безответной любви, отношений, в которых меня унижали и не ставили ни во что, не считали человеком. Я безумно любила своего мужчину, а он меня нет. Старался задеть меня морально побольнее, просто издевался, гулял с другими девушками, а я все терпела. Всему есть предел, но моему терпению не было. Оборачиваясь назад, я понимаю, какой я была дурой, но прошлого не изменить. После расставания с ним я поняла, что я никому не нужна, три года безответной любви вселили в меня уверенность в том, что я неполноценная, неинтересная, страшная, глупая и тому подобное. Я полностью погрузилась в себя и долго размышляла о жизни, семье, отношениях. Прошло некоторое время с момента расставания и я решила, что лучше уж быть любимым, чем любить, ибо это проще – ты не страдаешь (вроде бы), не переживаешь, делаешь то, что вздумается и ни перед кем не отчитываешься, все на первый взгляд хорошо и просто. «Не буду любить, — сделала я для себя вывод, — пусть любят меня!» В тот момент я даже не подозревала, что любимым быть еще тяжелей, но обо всем по порядку.

Спустя полгода после расставания, судьба послала мне нового человека, совершенно чистого и открытого, заботливого и ответственного, одним словом, бери, не хочу, золотой мужчина. Очень красиво ухаживал, не был скуп на подарки и комплименты, помогал финансами. Оригинально признался в любви, так, что все подруги завидовали, предложил жить вместе, я не отказалась, хотя и пустота была в душе. Никаких чувств. Думала, что стерпится-слюбится, не зажила еще травма прошлая, надеялась его полюбить со временем, ну а пока потерпеть нужно, человек-то он хороший, нельзя такого потерять. Еще и родители масла в огонь подливали, больно уж хорош жених, надо брать.

И все вроде бы хорошо, жили с ним в одной квартире, спали в одной кровати, ели за одним столом, время шло, а чувства не появлялись, да наверное я и не хотела этого, хотелось быть независимой и защищенной от лишних переживаний. Мне было удобно с ним, удобно и выгодно, не более того. От всех его ухаживаний и проявлений любви у меня появилось стойкое отвращение к нему и какая-то необъяснимая тоска и жалость к себе. Я была окружена заботой и вниманием, он потакал любым капризам, выполнял любые просьбы, а мне этого было мало. Я хотела большего, а чего – не могла объяснить сама. Мне было неприятно находиться с ним рядом, при любой возможности старалась покинуть его общество. На выходные уезжала к маме. Он не понимал, что происходит, пока однажды я не призналась ему, что совсем ничего к нему не чувствую и ничего не могу с этим поделать. И о, ужас, он сказал, что готов сделать все, чтобы это изменить. В глубине души я надеялась, что он уйдет, что не сможет смириться с тем, что я его не люблю, но он не уходил. Он не сдавался, он пытался пробудить во мне любовь, а просыпался во мне лишь гнев. Я злилась на него и на себя, злилась на то, что не могу его любить. Каждый день мне хотелось уйти, но я не могла этого сделать, потому что мне было его жаль. Я мучила его и мучилась сама. На мои предложения расстаться он умолял меня не уходить и дать ему еще шанс. Эти отношения казались мне безвыходными и бесконечными. Я чувствовала себя зверем, извергом, недочеловеком каким-то, жестокой и бессердечной, недостойной его. А он каждый раз смотрел на меня влюбленными и преданными глазами, готов был понять и простить все, что угодно, лишь бы не потерять меня. Как же тяжело было смотреть в глаза человеку, который тебя любит, зная, что ты ничего не можешь дать взамен, кроме боли и страданий, которые он не заслужил.

Эта история кончилась печально, мы расстались и с тех пор он один. Он дал обещание, что никого больше не полюбит так, как меня и самое страшное, что он до сих пор его держит. А меня все еще мучает совесть из-за того, что я так и не смогла дать ему то, что он хотел. Я чувствую себя виноватой в том, что его жизнь не сложилась, в том, что была слишком жестока с ним и несправедлива.

В безответной любви мы чаще всего жалеем того, кто любит, а тот, кто не любит, кажется нам бессердечным и бесчеловечным, может оно конечно и так, но поверьте, тяжело обоим и еще неизвестно, кому сильнее. Я испытала себя в обеих ролях и скажу точно, что в роли любимой, но не любящей мне было гораздо тяжелее. Чувства хороши, когда они взаимны, всегда помните об этом.

Хочу сказать вам спасибо за то, что уделили внимание моему рассказу и искренне пожелать вам, чтобы в вашей жизни находилось место только взаимной любви. А она существует!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Новости партнеров

Related Articles

Add Comment